2014

Año triste, palabras más, palabras menos. Año de mierda realmente, que año tan bipolar, pasar de una euforia total, a una melancolía que me tira al piso no fue algo fuera de lo común éste año. Este año tuve todo lo que no tuve en años mejores, año de drogas a cantidades que nunca pude imaginar, año de conocerme en varios estados, año de vivir en otro mundo, año enajenado, año loco, año Colino, año de pinos y bareta por montones. No quiero escribir este año, pero lo recuerdo con cariño un año dónde viví mi paraíso personal, pero año de vivir en el infierno con el diablo acariciando mi cabeza.

Johnny Cash.

"I hurt myself today, to see if I still feel" , me atropello, me disparo, me desgarro, día a día, ¿siento?. "I focus on the pain, the only thing that's real", una ulcera de dolor, del peso de la vida, de los días que saben a nada, que pasan dejando solo un olor fétido a días perdidos, a persona triste.   Nada.

Siempre se repite. (c.m)

Que se joda el mundo y se ahogue en su vomito, que me dejen solo, que me dejen, ya si me pudro o resurjo son opciones que no van más allá de mis manos. Déjenme ahogar mis pulmones en humo. Déjenme vivir abstraído de todo esto que es tan real. No quiera entrar en mi vida. No pretenda enamorarme, soy un desastre cuando me enamoro. No me quiera aconsejar. Siéntese, Fumémonos un porro, quizá le cuente muchas cosas. Quizá llore. Quizá insulte. Entiéndame. No se meta en mi vida. No aparezca de nuevo. No me permita dar el paso hacia el vacío. présteme las nubes que encharcan sus mejillas y déjeme dormir tranquilo.  Deme otro chute de sus besos. Deme una esnifada de su amor, una calada profunda de su mirada. Inyécteme en el corazón un poquito de su sabor. deme un pase, una raya, una esnifada de su presencia en mi vida. Deme un poquito de su amor. Máteme. Revívame. Déjeme quieto.

Just a city.

Es la ciudad donde los sueños nacen, crecen, se reproducen y mueren ( o se suicidan al saberse imposibles, o al hacerse consientes de haber nacido en la cabeza equivocada), la ciudad que veo día tras día, una ciudad de sentimientos, una ciudad que más que edificios tiene historias vividas por mi; en mi carne o en mi cabeza. Una ciudad que llena de nostalgia, que se hace odiar como se odia a cualquier cosa que se llega a amar, que se encarna en cada fibra de nuestro ser que llena de lagrimas los ojos verla bajo la lluvia. Vos la ciudad que amo, mi ciudad, de la que he estado ausente durante años y que ahora que vuelvo a tus manos, me haces pagar mi ausencia, que supongo sentiste en tus calles, vos mi ciudad amada, mi trocito de cielo, mi trocito de infierno, vos paraíso de mis placeres, lugar de mis pecados, mentiras, desengaños, amores, risas a carcajadas, vos, mi Medellín.

Algo viejo.

Miles de sentimientos, y pensamientos encontrados, al punto de querer arrancarme la piel, ganas de dejar todo atrás, de simplemente dejarme llevar por lo que pueda llegar a pasar, el sentirme encerrado a pesar de estar afuera entre muchas más personas, muchas más vidas, vidas que no me importan, sentirme imposibilitado, sentirme lejos a pesar de estar cerca, MIERDA, MIERDA, MIERDA, que carajos me pasa, si a pesar de todo esto te amo y no se si en realidad eso sea lo más sano... -"pero que pasa mauricio sí el amor todo lo soporta" -quizás sí pero quien dijo que no "duele", adiós. 18 de julio del 2012.

2014 de mierda.

Mi vida ahora es un asco total, algo que podríamos llamar fracaso. Empecemos: Sueño más que nunca, solo sueños que  me joden la cabeza, me recuerdan lo que era y lo que me siento incapaz de volver a ser... alguien feliz. Me gusta mi ex novia, podría decirse que aún estoy enamorado. Todos los días me la encuentro y si no es en persona es rondando en mi cabeza. Me drogo a diario. Me masturbo hasta dos veces al día. Lloro si me miro a los ojos en el espejo. Río en la universidad. Lloro riendo. Me alejé de mis amigos. Mis amigos se enferman. Mi padre se aleja cada vez más. Ya soy nadie para todos. Soy una vergüenza para mi familia. Ya no rindo en la universidad. Odio mi carrera. Amo mi cámara pero no puedo darle uso. Solo me quiere una niña; de 14 años; futura suicida. Yo la quiero a ella. Me contradigo al hablar con ella solo para que no se haga más daño. Estoy gordo. No tengo dinero. No puedo rebajar. Cada día como más. Necesito tratamiento psicológico. No quiero que ese puto me medique. Ya no le encuentro sentido a la música. Solo escucho "viernes otra vez" una y mil veces. Amo a mi ex novia. Mis ídolos están derrumbados. No quiero matarme. No quiero vivir más esta vida. Nunca había estado tan solo. perdí mi forma de escribir. Odio mis escritos. No soy alguien respetable. Siempre ando sucio por ahí. Todos están felices. Esta depresión no me mata pero me arruina la vida. La ansiedad es más fuerte que nunca. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. No quiero vivir esta vida. no puedo quitármela. madre te amo. perdón por hacerte perder el tiempo con este imbécil. la ansiedad es más fuerte que nunca. Como. Como. Como. Como. Como. Como. Me muero.

M.A.F.E

este es mi tercer intento de decirte algo, algo con sentido, algo que refleje lo que sos para  mi, y lo mucho que agradezco a la vida tenerte a mi lado, es una revoltura de pensamientos, sensaciones, recuerdos y un monton de mierdas más que no me dejan plasmar nada.

así que voy a escribir cosas al azar.

Mafe te quiero, te amo, te quiero a mi lado por los años que nos resten.

Es una amistad increíblemente extraña, hemos pasado infinidad de situaciones que pueden llegar a matar un sentimiento por alguien, pero ese amor que siento por vos es tan gigante, que por lo menos por mi parte no ha merado ni un poco.

Es una amistad fuerte y resistente como un puto roble.

te admiro mucho, sos grande, gigante, increíblemente asombrosa.

sos de las pocas personas que he dejado acercarse a mi, y la única con la que que no tuve que sentirme forzado a hacerlo.

te amo, te amo, te amo, te amo.

mi vida no sería lo mismo sin vos.

un amigo es una luz que alumbra en la oscuridad.

vos sos una lampara inmensa con una batería infinita que llena la sombra de mi vida con su luz propia.

¿ya te dije que te amo?

te ganaste mi cariño a pesar de ser tan bajita.

chill out with you because the "water", feels so good.

no me asombra que tanta gente esté detrás de vos, sos de las mejores personas que conozco.

Erase una vez un tipo que apreciaba tanto una amistad, que daría su vida por que esa amistad prevaleciera, pasara lo que pasara.

te quiero por aguantar mi borrachera superhardcore y que no te importara el numero 3.

por que no entendes que el pseudo pedagoga de la san buena aventura es por que te admiro muchísimo.

por tu música de mierda.

por tu pelo azul.

por nuestro noviazgo sin besos.

por tener algo tan real en un plano tan material.

por entenderme cuando incluso y ni me se explicar.

becouse the weed.

becouse the papitas de 2 lukas con tocino.

because los cigarros.

because the lesbian kisses in my face.

because of you.

because of you, and me, and the fucking story around us.

because the té de limon.

because la montaña.

because tu terraza.

because of you.

because you are my best friend.

because you are my girlfriend.

because you are my sister.

because nos vamos a tener por siempre.

because of nothing, only you.

Feliz cumpleaños mafe, que la vida te de todo lo que queras, que la vida te de lo que mereces, que la vida te de la libertad de seguir asombrando el mundo ¡solo por que vos!, por que sí, ojalá el mundo no sienta envidia de vos y nunca traten de apagar la luz, ojalá yo siempre esté ahí, ojalá yo muera primero para no tener que ver a la tierra llorar con tal perdida, ojalá seas inmortal y trasciendas a lo intrascendible, ojalá yo siga siendo tan genial, ojalá seas feliz, ojalá seas feliz, ojalá seas feliz, ojalá nunca se acabe "el agua", ojalá tomemos muchos vasos juntos de ahora hasta que se nos acabe el tiempo, ojalá seas polvo de estrellas, ojalá seas la estrella más bonita, ojalá te encuentre y le ponga mafe, ojalá seas luz para alumbrar muchos caminos. ojalá seas tu propia luz por siempre, ojalá te ame por siempre, ojalá seas una novela que valga la pena leer, ojalá estés a mi lado for ever and ever, ojalá, ojalá, ojalá no hayan ojalá, ojalá  seas el universo, ojalá todo esto valga la pena.

all of this is because I love you.

...

Llegue a darme cuenta luego de tantos años, que mi imposibilidad de dar a entender que es lo que me pasa a los demás, (o bueno, a las pocas personas a la cuales les abro las puertas de mi mente),  esa imposibilidad se debe al no ser capaz de describir lo que pasa a manera de discurso, ya que mis demonios no me hablan, me hacen sentir y la única conexión que le puedo dar a las personas con esos sentimiento, sensaciones, o como le quieran decir, es a través de imágenes, o bueno, la descripción de imágenes. Si alguna vez se ah cruzado conmigo y con este problema, por favor entiendame y dele riendas sueltas al niño que llevan dentro, ponga a volar su imaginación y conectese con mis palabras,en fin, adiós.

Lindas palabras para la perra de mierda.

nota de suicidio.

Muchas veces, simplemente es muy difícil respirar, mirar adelante, continuar, dejar de lado la sombra que recubre el interior, dejar entrar un poco de vapor hirviendo que despegue las manchas negras que deja la tristeza que recorre la mirada.

ignorar la realidad ya no es opción, ya es entregarse a la bestia moribunda que roba las fuerzas de los vivos para saciar su ira infinita contra los deseos de ser querido, ya ninguna mano está al alcance de los anhelos del alma, ya las imágenes no se apegan ala idea de rondar alegremente la memoria, ya las horas difíciles se posicionan en un ahora infinito,  encarnando los segundos de turno, ya las horas se lanzan al abismo en llamas tratando de refrescar el ardor de las memorias táctiles, el dolor, el dolor, la tristeza y la agonía, los pensamientos que solo evocan el mutilar el hilo de la vida que llora a gritos por llegar a su fin.

Es difícil mantener esa imagen en el rostro, esa alegría que uno se supone pero que en realidad no está, esa imagen que ya es ajena a su poseedor, ya no mira a los ojos, ya da la espalda y escupe al suelo como protesta de ser obligado a reflejar a esa sombra que se para ante el espejo.

no soportar ese rostro de nuevo en la mirada. La sonrisa como protesta al dolor que produce ese rostro sonriente que se para en frente pretendiendo estar bien. Sí está bien. No estoy bien. La soledad,  el único puerto posible. La miseria del alma, una realidad. la sangre hirviendo. Los ojos escarchados. el alma oscura. la sonrisa exterior. 

A la mierda todo, no hay posible compañera para el dolor que se lleva dentro, no hay alma que quiera ensuciarse. Querer solo el silencio del mundo. A la mierda todo que nada me pertenece. No hay sonrisas para mi. No hay abrazos. No hay miradas cálidas.

palabras hirientes. Dolor. Reclamos. Dolor. Inconformismo. Dolor. Descontento. Dolor. su sonrisa. Dolor. Soledadsoledadsoledadsoledadsoledad. Dolordolordolordolor.

Es un solo dolor que envejece el alma, que acelera la llegada del jinete al que temer, que rebana las alegrías no vividas y las tristezas etéreas. Ya nada es etéreo, ya dios no está conmigo. Ya no estoy con Dios.

Nada es real, nada conmueve,nada motiva, las ganas de no ser nadie, De seguir siendo nadie, seguir siendo menos que nadie. Seguir no siendo. 

Te quise. 03/05/2014.

Estoy en un punto donde la soledad está muy presente, casi que frente a mis ojos, tomándome de la mano, acariciándome la cabeza, ¿con lastima?, ¿con dolor? ¿por pura compasión?, todos a mi alrededor se muestran felices, su sonrisa denota un gran amor, el acompañamiento de alguien especial, alguien que vive en su cabeza, que les susurra, que los quiere, que hace un poco más azul la vida, un poco más bella, ellos, ellos están viviendo su trozo de cielo en ta tierra.

Me miro en el espejo, me veo de pies a cabeza y me detengo en mi mano, en esa mano exigente de afecto, de sudor ajeno, un poco de cariño salado, me detengo en ella, ¿alguien encajará en ella? ¿alguien querrá tomarla y arrastrarme fuera de esta sombra?

es duro el querer ser querido, el anhelo estúpido de ser querido, el deseo infantil de tener en quien descansar, unos ojos que mirar, unas alas para volar juntos, una mano que me acompañe a tomar las estrellas y guardarlas como nuestros mejores momentos, alguien que con su luz ilumine mis miedos, alguien que plante la semilla que me haga nacer a un lugar agradable, alguien con quien romper mis dioses, con quien romper los candados que me aprisionan en este vacío, en esta mirada triste frente al espejo.

No se querer, es difícil para mi querer, he querido, he amado, he soñado, abrazado, besado, corrido, llorado,  acariciado, besado, follado, comido, bebido, me he drogado, me he embriagado, fumado, he anhelado, la he anhelado, he vivido infantilmente la imagen que deseo vivir el resto de mis vidas, mi proxima semana, los próximos diez días, o 15 segundos.

Sueño quedar de nuevo atrapado en una mirada, en una palabra, en un desliz de unos dedos por mi cara, crear de nuevo esa burbuja que me aleja de la realidad así sea por unos segundos que flote por el aire, unos segundos de querer.

te quise, te amé, te lloré te fumé, te quise entera, te quise grave, por días, te quise a pesar del final, te quise mientras todo se rompía, mientras trozos míos se negaban a abandonarte, mientras mi ser me impedía no robar unas cuantas cenizas de ti para mi, 

No pudiste con mi desorden, no pudiste con mis traumas, no pudiste con mis rayones, no pudiste con mis arrebatos, no pudiste con mis sombras, no pudiste con mis oscuridades, mis sueños, no pudiste.

Donde estás, donde carajos estás, ¡este soy yo! ¡el puto Mauricio Giraldo reclamando al universo el estar a tu lado, sea quien seas! soy yo reclamando la redención de tantos días, de tantos sueños, de tantas noches, de tantos gritos, de tantos escritos, de tantos momentos de trance tratando de imaginarte, de tantas canciones sufridas, de tantas ausencias, de tantos silencios, de tantos desprecios, de tantas alucinaciones, trabas, borracheras, conversaciones, de tantas conversaciones sobre la hipotética llegada tuya a mi vida, ¡dónde estás carajo!, reclamo a la vida tu aroma tu tacto, tu mirada, tu respiración en mi cara, tus gemidos, tu sudor, tu sonrisa, tu alegría o tristeza, tu ternura, frialdad, tus iras, mis perdones, tus perdones.

¡donde estás! repito una y otra vez, donde están los besos con significado, donde están aquellos besos que rediman tantas caricias botadas, tantas palabras suicidas a cambio de un simple polvo, una simple mirada estúpida, te reclamo ya para mi, en este momento,te reclamo ahora mismo, en este momento de catarsis, en este momento de sinceridad conmigo mismo, en este instante de abrir los ojos a la realidad, en este instante de aislarme de mi mundo de fantasía, en este instante donde me apuñalo una y otra vez para vivir solo por un instante en esta cruda realidad.

Vos, tan maldita, tan perfecta, con la bendición entre tus dedos, vos hablando para no oírme, bebiendo para no verme, evadiéndome mientras me buscas, me buscas, me quieres, me amas, me sueñas, me odias, me abrazas a la distancias, yo se que existes y existo, me reclamas y te reclamos y se que en un momento perfecto nuestros gritos desesperados sonarán al unisono y tan fuerte que la muerte se compadecerá al vernos tan miserables, dandonos la oportunidad de tocar nuestros dedos, nuestros labios, nuestros sexos, nuestros “te amo” nuestros ojos, nuestras miradas encerrándose mutuamente asegurando el vivir el uno en el otro. 

NADA NADA NADA. (leer cada que pueda)

Cierro los ojos, solo un momento, respiro profundo y trato de visualizarme, ver quien en realidad soy, escarbo en cada lugar de mi mente, alma, o lo que sea que me permita percibirme, me recorro, veo mis aspiraciones, metas y sueño, muchos están ahí patentes, iluminan un poco; son el motivo por el cual vivo el día a día, seguramente muchos no se cumplirán, se irán de mi vida así como los segundos que pierdo escribiendo esto, pero ahí están, implorandome que no los abandone, no prometo nada les respondo, estaría dando por sentado algo que no está en mis manos, no les puedo asegurar que incluso en el ultimo peldaño para alcanzarlos la vida me impida seguir, mi vida acabe, o como es costumbre abandone y siga otro camino. Sigo caminando me encuentro a mi mismo, sentado en un rincón tapándome la cara, trato de quitar las manos y verme a los ojos, pero es imposible, quizá por que esa persona que está en ese rincón no quiere aceptar la realidad, no quiere ver que la persona que lo desea mirar a los ojos no es la persona que el esperaba ser, no es el erudito que soñó ser en su pubertad, no es el alma libre que aún desea ser; aún puede ver esa burbuja que lo aísla; esa burbuja que le impide salir al exterior, que le impide ser más atrevido, no es el chico guapo y extrovertido que deseó ser y que quizá pudo llegar a ser, no es la persona que ha triunfado en el amor y tiene mil historias que contar, no no es la persona más interesante ni conversadora, no es social, no es tan alegre como quisiera, no es analítico detallista ni lucha por lo que sueña, quizá por eso se cubre los ojos, quizá por eso no me mira, trato de hablarle, decirle quien soy, quien es ese ser extraño que le habla por la espalda, le digo que soy Mauricio, un ser inconforme y que las peores decepciones que he tenido solo se me pueden atribuir a mi, que trato de ser feliz pero que muchas veces me dejo abatir por la más mínima estupidez, que no detesto la vida aunque a veces se me haga muy difícil vivirla, le digo que le doy demasiada importancias a las cosas, que no soy apegado a las personas, pero que las vivo, le digo que soy una persona que busca recibir amor, una persona solitaria,que acepta a muchas personas en su vida pero que solo dos han podido traspasar la pared que me separa del mundo, que las amé, que les agradezco mucho por haberse arriesgado , por jugársela por mi, me digo que me hubiera gustado que llegaran más lejos, que no me hubiera permitido vivir tantos vacíos que llené con esperanzas de que algo sucediera, me digo que me hubiera gustado ser alguien fácil de amar, que me gustaría amarme, que me gustaría disfrutar lo que veo al espejo, le digo que me miro muy seguido al espejo esperando haber cambiado algo, o al menos agradarme un poco más, que me miro tratando de aceptarme, me digo que aún no ha pasado pero que tranquilo que algún día pasará, me limpio las lagrimas en mis hombros… sus hombros, me digo que tengo buenos amigos, que los amo y que trato de ser un buen amigo, le digo que fumo por tristeza, que me angustio muy fácil y que cualquier vaso de agua se me hace un mar, pero que poco a poco he aprendido a nadar y encontrar felicidad en esas épocas de navegar a la deriva de un sentimiento que está arraigado a la nada, me digo que soy consiente de mi mortalidad y que vomito de solo pensarlo, le digo que me mire a los ojos, que confíe en mi y que me mire mientras rompo las barreras que yo mismo creé para alejarme de la sociedad, que amaré más,que viviré más, que fumaré más, que amaré y amaré y amaré, que me amaré, que viviré, viviré, viviré y me viviré, que la vida es una mierda, pero que no importa, que estoy lleno de vacíos que me impiden avanzar pero que crearé puentes que me permitan venir más seguido a verme, no le exigí que me mirara, si yo fuera el, si yo fuera el del rincón, si yo fuera el triste, el verdaderamente triste tampoco me miraría, también lloraría contando las lagrimas, también prendería un cigarro con el fuego de la ira de no ser quien se quiere ser, es más ni me hubiera escuchado, y no estoy seguro de haber sido escuchado, yo solo me intento abrazar, pero me doy cuenta que ese yo que estaba ahí sentado era un espejo, que yo solo hay uno, que el ser que se ve tan ridículamente triste soy yo, que esas lagrimas caen es por mi rostro, que esos nombres están cicatrizados en mis brazos, que ese Laura y Camila están ardiendo es en mi manos, que uno está ya casi ilegible pero que el otro aún está en sangre músculos y arterias, que ese ser que respira ese Laura del ambiente soy yo y que es inútil tratar de sacar ese aroma del cuarto por que es mi cabeza no hay salida,que la única manera es esperar a que el humo de ella se vaya, que la sangre que hay en el suelo es mía, que la ira en esos ojos está en mis ojos, que el ser que me repugna es un reflejo de mi mismo, vomito, vomito, vomito y  vomito, es raro ver eso, estar en mi cabeza y frente a un espejo al mismo tiempo, vivir un plano físico y uno mental los dos a la misma vez, materializar mis pensamientos, aceptar que soy quien no quiero ser y que soy una recopilación de intentos fallidos por ser algo/alguien especial, que me entrego en cuerpo y mente a esas personas que atraviesan ese miro que los lleva a la tristeza, me doy cuenta que no debí crear un puerta de salida en mi vida, que soy difícil de amar o querer o como lo quiera escuchar, que soy solo algo viviendo por inercia, tratando de hacer más entretenido su corto hilo de vida, que soy alguien deseando que alguien llegue a permitirme darle amor que de hecho es mucho, que soy alguien con la visita constante de el fantasma de quien quiso con el alma, que ese fantasma me quiere pero que ella me evita, que tiendo a querer más a los demás que a mi mismo, que tengo muchas expectativas de la vida y que de una manera u otra me aprecio, y así abro los ojos y sí estoy frente a espejo mirándome frente a frente enfrentando mi realidad

5 minutos después de verla.

siento que me estoy enloqueciendo, ya no pienso claramente, cada pensamiento tiene su perfume, ya todo la refleja a ella, mi cabeza es un espacio oscuro donde la única luz que entra ilumina sus recuerdos, nuestros momentos, el  nosotros. La ira, la tristeza y la decepción son los únicos conscientes viviendo este desamor desde un rincón cualquiera, la impotencia es gigante, los pensamientos táctiles, mi vida o mis días son un constante revivir de lo nuestro, pero la cobardía toma parte y cobra valor impidiéndome hacer cualquier cosa en un plano material, mi existencia se ve empaquetada en una bolsa de plástico marca “ella” que me impide tocar algo del exterior sin tocarla a ella, llevo una manta encima donde puedo ver pasar los días pero a través de ella, es una manta que no me permite ver la luz en mi interior, soy un ser envuelto en tristeza y melancolía   incapaz de hacer algo por el mismo, esto poco a poco le quita el sentido a la existencia, una cuchilla para romper este manto, una candela para incendiarlo, una linterna para iluminarme, una pastilla de cianuro para matar la nostalgia.

...

hoy ha sido un día difícil, estoy solo, se me acabaron las excusas para ignorar mi mente, no tengo dinero para cigarrillos ni nadie con quien hablar, de un modo u otro me tocó enfrentarme a la realidad a la cual le he estado dando la espalda todos estos días, haciendo un recorrido introspectivo me doy cuenta de las magnitudes de lo que siento, me encuentro frente a frente a esta nostalgia que para mi es el peor sufrimiento, no se en realidad por que no estamos juntos andando de la mano si en realidad nos queremos, o bueno, yo te quiero, hoy, en cada cerrar de ojos, me sumerjo en mi pensamiento y te agarro de la mano, y por más que sea una experiencia táctil, no me llena, te extraño, te anhelo y me vuelvo mierda, es un asco lidiar con esto, tener que darle muerte a algo que para uno está vivo y dispuesto a dar mucho más, no me resigno a esta situación, y es por eso mismo por lo que sufro, mañana seguramente nos crucemos, y hasta nos saludemos, pero te aseguro que en ese mismo instante me voy a quebrar por dentro, en este instante no te imaginas como se contrae mi pecho, como se hace física la tristeza, como reclama esa cosa que no se explicar pero que llevo dentro el que te hable, te veo conectada, me salen mil palabras para vos, pero, ¿que puedo hacer yo si no es respetar tu decisión?, resignarse es algo que no existía en mi léxico hasta que llegaste vos haciéndome renunciar a algo que solo funciona si ambos dan, ya tu cuota para conmigo se agotó, si pudiera te daría aunque fuera otro día de cariño para mi, así de ridículo, necesitado y estúpido soy, ¿pero que puedo hacer?, no acostumbro a pedir nada, pero igual te lo voy a pedir, si encuentras la manera de olvidar fácil me la regales por que esto de reprimir sentimiento lo único que está logrando es matarme por dentro.

Blah blah blah

Me da miedo de que en medio de su fortaleza sea capaz de olvidarme rápido dejamdome así sin ninguna esperanza, obligandome al olvido, a reprimir este amor... " yo no puedo darte amor y tu no puedes darme olvido" realmente que mierda de situación esta de mendigarle amor al destino.

Reclamo

Todo el humo de mis cigarros es un reclamo a la vida por quitarme lo que mas quiero, una amenaza de que si es sin vos prefiero morir aunque sea de a poco.

Nada.

Siempre trato de esquivar los disparos de amor que me lanzan... Pero contigo no se que pasa, contigo por el contrario pongo mi pecho para recibirlos, enserio, busco tus disparo, busco que me mates de amor.

Al fin lo admito

Al final creo que te amo, no lucho más contra mi mismo. El tiempo no define un sentimiento. Yo ya te amo, ya me resigno al hecho de que sos parte de mi alma,  ¿sabés por qué sé que tengo alma?... ¡Por que te amo!, señorita Restrepo lo lograste, me quitaste el sueño por mas de una noche, ocupaste mi cabeza, ya sos mis pensamientos, ya no amo la idea que tengo de vos en mi cabeza, ya no amo a mi "azulita", que sos vos misma en mi cabeza, ya te amo es a vos como ser individual que me permito acompañarla en el camino que es la vida... entrar en su vida y probar un poquito de felicidad, sabes que... TE AMO.

Sin ortografía

Te odio, te odio, te odio, ese cosquilleo en el pecho revuelto com el gran vacio de tenerte lejos con eso otro hijueputa. No estés allá, vení abrazame, yo si me lo merezco, o esto en el pecho será de gratis?, sabes que, ni te odio, te detesto, o me detesto a por ser la mierda que soy, soy un imbécil empeliculado, te odio me odio nos odio y juntos soy feliz, no sabes que es eso!, los gritos desesperados de un pecho que lucha por no llorar, por no morir de ese ardor que nos jode,  y con nos me refiero a mi, por que últimamente esto "nuestro" solo se vive en mi cabeza, por los adornos o desperfectos que yo le ponga, duele abrir los ojos a una realidad insipida más en el mar de mis vivencias, donde si el color les significara emocion el 90% serian grises el otro 10 seria negro turbio que me pinta el día a día, pocas veces veo el amarillo tratando de darme palmaditas en la espalda, pero hijueputa, odio el amarillo, con el amarillo vomito, con el amarillo cago, con el amarillo follo sin amor, con el amarillo me toca ir por el papel higienico para limpiarme el semen de las manos y las paredes, hijueputa odio el amarillo por que así sos vos amarilla, mierda, sos amarilla, pero tambien me tragiste un poquito de azul, azul, azul, azul, azul, besos azules, correr azul, mirarte a los ojos azul, I wanna be your's azul, sos la mancha azul en este mar de mierda gris negra y amarilla hijueputa amarillo. Un cigarillo azul, ya no fumas negro, me miras fumar amarillo, ojala siempre me dieras una dosis de azul, yo tendré azul?, el azul es para maricas, nesecito azul en mi vida o corre el rojo de mi cabeza por el negro del asfalto derramando el gris de mi vida y un poquito de amarillo que es algo asi como cuando uno vomita bilis al fin al del vómito de la vida. Vos sos vomito azulito? Me prometes vomito azulito? Que sepa un poquito a vida un poquito a tranquilo un poquito a si no te calmas no te beso un poquito a ya me calme besame, por favor dame azulito por qie si me queres dar mas amarillo te largas para la mismisima mierda o si no dame negro o gris y yo lo edito en mi cabeza para ponerlo almenos verde, yo me doy pajasos mentales creyendo que puedo ser normal que puedo tener a alguien a mi lado un ratico, um paraisito azul, que rico el azul o el verde pero el verde no existe el verde es de losers o soñadores, para gente feliz, olvida el verde, sos amarilla jueputa odio el amarillo, quisiera que me dieras un besito gris negro amarillo azul verde y con beso me refiero a vida por que al parecer andas con un muerto que entrecruza muy bien los dedos que apreta al besar y que ama tus nalgas, hijueputa quiero un cigarro marca veni te doy tu beso veni te doy tu vida.

N zo Zhangz

Mi vida es como un ir y venir de pensamientos, pensamientos al aire, pensientos perdidos, chuzitos que me chuzan la conciencia, me gritan maricadas, no se ni que sentido tienen, ¿ Todos lidian con esto?, yo soy un quejumbroso, nunca estoy conforme, que por que me quieren, que porque me olvidan, que porque me invitan, que por que me botan, que porque no soy "lindo" que porque se fijan en mi. A veces pienso que no vale la pena nada, nisiquiers terminar esto.

Trip, trip, trip

Estoy drogado, drogado como nunca, tan drogado como le prometí y no estaría, pero que puedo hacer si de este modo tu presencia en mi cabeza se puede materializar. Tus dedos. Mi cabello. Mi cabeza con una plaga de usted. Laura. Te quiero. Distancia. THC. Memoria táctil. Agarrame la mano. Cuidate. Hablar contigo. Pensar mil te amos escritos en babosadas. Mil te amo camuflados por palabras frias. Te quiero. No dice "lo mismo". Dolor. Te quiero besar. Veni muñeca que aquí te espero. Ya voy. Un pacto. Una promesa. Ni se cumple. No se si te amo. No se si soy parte de tu alma. Ojalá sí. Laura. sonrisa.  abrazo. Memoria táctil. Te amo. Locura. Un beso. Dos besos. Ningún beso. Te extraño.

LAURA

No quiero que piensen que no la quiero, la quiero y mucho, aunque mis actos no lo demuestren, enserio me hace sentir bien, estar junto a ella me hace bien, los problemas se me olvidan, quizá mi cara no lo diga pero es real, quizá mi actitud cuando caminamos de la mano no sea la mejor, quizá ella piense que me canso poco a poco de ella, pero les puedo jurar que en esos momentos me siento muy feliz. No se por que tengo puesta esta coraza, no se por que soy tan frío… yo antes no era así, y en realidad no entiendo por que se me es tan difícil quitarme este escudo y más cuando es con ella, la única que me intenta entender, la única persona que no me molesta tener al lado en cualquier momento, la única persona que puedo decir que quiero. Se que quizá sea muy prematuro todo esto, pero es real y espero que prospere, no quiero perderme de un futuro junto a ella, así ese futuro no dure por mucho, sólo quiero darle sentido al estar juntos, al tenerla a mi lado, quuero que sienta lo que siento cuando la miro, ese chispazo tan extraño que incluso me eriza los bellitos de los brazos, ¡por dios es muy raro!, pero no lo cambiaría por nada, me encanta, es la única manera en que me siento vivo sin tener que estar triste. En fin todo esto para que ella sepa que la quiero, y que es enserio.
28.11.13

LO QUE CREO QUE SOY

Yo no soy Mauricio.  Ni soy un adolescente de 17 años. Yo no soy un imbecil que nació en Medellín. Yo soy lobo estepario. All I need. Opio en las nubes. Érase una vez el amor  pero tuve que matarlo. Uno, dos, tres, cuatro, veinte cigarrillos pensando en Laura. Soy el odio en las mañanas y amor en las noches. soy grito de felicidad y ojos rojos de bareta. Vómito de mareo. Paroleras diarias y sueños despierto. Soy la felicidad con mi cámara en la mano. Cursilería con Laura en la cabeza. Frialdad. Late night. Foals. Fito Páez. The cure. Demian. Herman Hesse. Nervios diciendole cursilerías a Laura. Te quiero Laura. Te quiero más muñeca. Soy pereza. Boca seca de la traba. Mareo de cerveza. Corremos mientras escuchamos Hummer de foals. You all I need, i’m in the middle of your picture. Te quiero. Vení besame. Ey te odio pero no te vayás. Soy juventud. Soy vida.

REY DEL DRAMA

Muchas veces el ser una persona tan detallista me jode la vida, me centro en cosas que para muchas otras personas pueden pasar por estupideces, de hecho, la gran mayoría de veces este tipo de cases son las que me hacen pasar como alguien raro, pero es por que no entienden lo importante que son ciertos detalles para mi. Como me mira. Como entrecruza sus dedos con los míos. La fuerza de sus labios al besarme. Caminar con el mismo pie. Cruzar adelante la calle. Buenos días. Buenas noches. sensaciones al besar. Ritmo cardíaco cuando estoy en su pecho. Temperatura de sus manos. la forma en que me responde. En realidad cosas tan simples como el que me envíe una simple imagen una vez cada mes, me llena a punto de no sentir el piso. Ella es muy fría, yo soy un marica muy sentimental. Mierda. Quisiera poder ser tan frío con ella como lo soy normalmente. Mierda. Ella me impide serlo. Mierda. Creo que me estoy enamorando. Mierda. Ya todo tiene que ver con ella. Mierda. Ya soy completamente indefenso frente a ella. Mierda. Odio ser tan putamente sensible. Mierda no lo odio, tengo miedo de ser así. Mierda quisiera que ella me entendiera. Mierda. Mierda. Te quiero. No me imagino como será cuando te ame. Mierda. No estoy seguro de no hacerlo ahora. Mierda. Alguna vez me dijeron que yo vivía en busca de un amor extraordinario, que me gustaba la sensación de la sorpresa, que yo parecía alguien en busca de amores que consumen. Ella me dijo que los amores que consumen son auto-destructivos pero que eran los más dignos de admirar, de contar y sobrellevar, y que era muy valiente al buscar uno de esos amores pero que recordara que el alma debe estar donde está el corazón, pero que de distintas formas. Mierda. Mi alma y mi corazón están al lado tuyo. Mierda. No se que hacer. El abraxas de mi vida. Me da vida en cada beso. Me mata con el resto. La divinidad y la oscuridad de mi vida. No pensé en sentirme así, ni cerca de sentir esto. Se que lo leerá y me verá como una masa amorfa y ridícula. Soy Mauricio. Rey del drama.