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Hoy pensé en vos, creí no volver a hacerlo, quizá fue culpa de la montaña, estaba tan placido… tan contento, casi tanto como cuando estábamos juntos. Por un momento hasta olvidé el frío, en realidad solo fui consiente de él hasta que se enfrió también mi corazón, hasta que me sentí de nuevo solo. Para eso pienso en vos, para acordarme lo solo que estoy desde el día que de la nada se murió eso que decíamos que tanto queríamos. No se que pensar, no sé si fue culpa del frío, la lluvia, la hierba o la montaña, pero por un instante te quise tanto como aquel día que te robé aquel primer beso en el colegio.

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No lo sé, los muros se derrumban y me dejan ver un poco más allá de lo que acostumbraba a ver, ¿o acaso me elevé y pude ahora ver las cosas desde otro ángulo? Quizá, simplemente me quité los dedos de los ojos y me permití ver más allá de mis narices. Es duro dejar de creer así sin más en todo aquello que guio mi vida, mis acciones… TODO.<br/>

Claramente es difícil cuando el mundo se viene abajo: las acciones estaban puestas sobre aquello que ahora “no existe” (al menos para mí) y así es como al no tener donde cimentarse, se caen, se van al piso, y con ellas incluso las ganas de vivir. El mundo no es lo mismo, miro hacia atrás y es como haber cambiado de galaxia; este mundo no lo reconozco.

Todo es tan efímero…

Memorias de un drogado. 4//8//15.

Apenas despierto y no necesito abrir siquiera los ojos para ser consciente de lo sola que se siente la casa cuando todos se van a trabajar, tan sola como si nunca nadie hubiese entrado por ese marco de la puerta. Miro al frente y los ojos incapaces de quedarse en un solo punto, se bambolean de un lado a otro, con calma pero con prisa, como tratando de abarcar y reconocer toda esa pared que sé que es blanca a pesar de la poca luz que hay en el cuarto. no puedo moverme rápidamente, cada paso a realizar debe hacerse con el doble de consciencia de lo normal o si no la torpeza de este cuerpo reséto me llevaría por toda la casa sin saber siquiera que hacer.  No comprendo bien que me pasa, quizá es por que mi mente apenas comienza a trabajar en los primeros pensamientos del día. ¡NO!, mierda, llega mi primer pensamiento, y contrario a cuando por vos daba la vida, ese primer pensamiento que se produce en esa maquinita caprichosa que es mi cerebro, tristemente, no sos vos.

Me siento raro, el mundo no es el mismo que veía hace unos cuantos meses, las cosas cambiaron su forma, su aroma, su significado, las cosas perdieron valor, ganaron valor, todo siguió su rumbo. ¿Yo cuando estuve quieto tanto tiempo?, mierda quizá fui ignorando todo mientras pasaba, dejando que se acumulara y al parecer, hoy todo explotó inundándome la cabeza de todas estas cosas que aún no logro comprender.

El día apenas comienza, la luz apenas se posa sobre las formas, las cosas obtienen de nuevo color, incluso mi tristeza. Estoy sentado en mi cama, inmóvil, como asimilando el mundo antes de siquiera poder salir a enfrentarlo este día.

No puedo caminar entre tantos pensamientos, mierda, no fuiste el primero pero desde lejos te veo venir; nada que hacer, tu imagen de nuevo en mi cabeza, como quisiera que te dejaras querer tanto como alguna vez me dijiste necesitabas ser querida. Quizá, yo no sea el indicado, ni para ahora, ni lo fui antes, y quizá y seguramente, no lo sea en un futuro.

Are you afraid to love me?, what can I do?, I give to you the best of me, only you have knwn that part of me.Only for you, I can stop being another junkie in the street.

Mi cuerpo se siente nostálgico, quien sabe si por vos o por las drogas de anoche. Cuanto daría por estar con cualquiera de las dos, aunque mil veces con vos. Con vos puedo ser feliz en la realidad.

Creo que esto lo escribieron más las drogas de anoche, que yo mismo.

Odio el hecho de querer ser feliz, osea, no debería quererlo, debería serlo. Trato de ser feliz entre tanta basura. Sé que se es feliz ignorando (a veces me avergüenzo de vivir así) pero hay cosas imposibles de ignorar; cosas a las cuales es imposible no dejar entrar en uno a acabar con todo, imposible no dejar que abofetee de vez en cuando

Día fúnebre.

Los días de un modo u otro siempre pierden de nuevo su aura amigable y gentil. Mi mirada en el espejo ya solo me dice que se quiere ir. No quiero más. El suicidio nunca había estado tan presente en mi vida; me pregunto si serán las drogas. no puedo pasar un día sin drogarme; la frase más triste. Ganas de llorar siempre, soy una persona difícil de tratar. Cada día me veo más abajo, la universidad en picada, mis amistades en picada, mi cuerpo en picada, mi vida en picada. no se como se acepta el hecho de vivir en un mundo de mierda. ¿Cómo vivir sabiendo que debo crear un mundo paralelo que calle a la realidad?

Se me exige ser real, vivir en la realidad, pero nadie se percata de que la realidad(me aplastó las alas impidiendome así volar) me está aplastando. Cada vez más afuera de las alas de mis padres, diría que "ya vuelo solo" , pero yo mismo me encerré en mi cabeza y al parecer perdí la llave. Éste, más que un manifiesto, es un S.O.S que le envio al destino, por favor, SALVAME.