NADA NADA NADA. (leer cada que pueda)

Cierro los ojos, solo un momento, respiro profundo y trato de visualizarme, ver quien en realidad soy, escarbo en cada lugar de mi mente, alma, o lo que sea que me permita percibirme, me recorro, veo mis aspiraciones, metas y sueño, muchos están ahí patentes, iluminan un poco; son el motivo por el cual vivo el día a día, seguramente muchos no se cumplirán, se irán de mi vida así como los segundos que pierdo escribiendo esto, pero ahí están, implorandome que no los abandone, no prometo nada les respondo, estaría dando por sentado algo que no está en mis manos, no les puedo asegurar que incluso en el ultimo peldaño para alcanzarlos la vida me impida seguir, mi vida acabe, o como es costumbre abandone y siga otro camino. Sigo caminando me encuentro a mi mismo, sentado en un rincón tapándome la cara, trato de quitar las manos y verme a los ojos, pero es imposible, quizá por que esa persona que está en ese rincón no quiere aceptar la realidad, no quiere ver que la persona que lo desea mirar a los ojos no es la persona que el esperaba ser, no es el erudito que soñó ser en su pubertad, no es el alma libre que aún desea ser; aún puede ver esa burbuja que lo aísla; esa burbuja que le impide salir al exterior, que le impide ser más atrevido, no es el chico guapo y extrovertido que deseó ser y que quizá pudo llegar a ser, no es la persona que ha triunfado en el amor y tiene mil historias que contar, no no es la persona más interesante ni conversadora, no es social, no es tan alegre como quisiera, no es analítico detallista ni lucha por lo que sueña, quizá por eso se cubre los ojos, quizá por eso no me mira, trato de hablarle, decirle quien soy, quien es ese ser extraño que le habla por la espalda, le digo que soy Mauricio, un ser inconforme y que las peores decepciones que he tenido solo se me pueden atribuir a mi, que trato de ser feliz pero que muchas veces me dejo abatir por la más mínima estupidez, que no detesto la vida aunque a veces se me haga muy difícil vivirla, le digo que le doy demasiada importancias a las cosas, que no soy apegado a las personas, pero que las vivo, le digo que soy una persona que busca recibir amor, una persona solitaria,que acepta a muchas personas en su vida pero que solo dos han podido traspasar la pared que me separa del mundo, que las amé, que les agradezco mucho por haberse arriesgado , por jugársela por mi, me digo que me hubiera gustado que llegaran más lejos, que no me hubiera permitido vivir tantos vacíos que llené con esperanzas de que algo sucediera, me digo que me hubiera gustado ser alguien fácil de amar, que me gustaría amarme, que me gustaría disfrutar lo que veo al espejo, le digo que me miro muy seguido al espejo esperando haber cambiado algo, o al menos agradarme un poco más, que me miro tratando de aceptarme, me digo que aún no ha pasado pero que tranquilo que algún día pasará, me limpio las lagrimas en mis hombros… sus hombros, me digo que tengo buenos amigos, que los amo y que trato de ser un buen amigo, le digo que fumo por tristeza, que me angustio muy fácil y que cualquier vaso de agua se me hace un mar, pero que poco a poco he aprendido a nadar y encontrar felicidad en esas épocas de navegar a la deriva de un sentimiento que está arraigado a la nada, me digo que soy consiente de mi mortalidad y que vomito de solo pensarlo, le digo que me mire a los ojos, que confíe en mi y que me mire mientras rompo las barreras que yo mismo creé para alejarme de la sociedad, que amaré más,que viviré más, que fumaré más, que amaré y amaré y amaré, que me amaré, que viviré, viviré, viviré y me viviré, que la vida es una mierda, pero que no importa, que estoy lleno de vacíos que me impiden avanzar pero que crearé puentes que me permitan venir más seguido a verme, no le exigí que me mirara, si yo fuera el, si yo fuera el del rincón, si yo fuera el triste, el verdaderamente triste tampoco me miraría, también lloraría contando las lagrimas, también prendería un cigarro con el fuego de la ira de no ser quien se quiere ser, es más ni me hubiera escuchado, y no estoy seguro de haber sido escuchado, yo solo me intento abrazar, pero me doy cuenta que ese yo que estaba ahí sentado era un espejo, que yo solo hay uno, que el ser que se ve tan ridículamente triste soy yo, que esas lagrimas caen es por mi rostro, que esos nombres están cicatrizados en mis brazos, que ese Laura y Camila están ardiendo es en mi manos, que uno está ya casi ilegible pero que el otro aún está en sangre músculos y arterias, que ese ser que respira ese Laura del ambiente soy yo y que es inútil tratar de sacar ese aroma del cuarto por que es mi cabeza no hay salida,que la única manera es esperar a que el humo de ella se vaya, que la sangre que hay en el suelo es mía, que la ira en esos ojos está en mis ojos, que el ser que me repugna es un reflejo de mi mismo, vomito, vomito, vomito y  vomito, es raro ver eso, estar en mi cabeza y frente a un espejo al mismo tiempo, vivir un plano físico y uno mental los dos a la misma vez, materializar mis pensamientos, aceptar que soy quien no quiero ser y que soy una recopilación de intentos fallidos por ser algo/alguien especial, que me entrego en cuerpo y mente a esas personas que atraviesan ese miro que los lleva a la tristeza, me doy cuenta que no debí crear un puerta de salida en mi vida, que soy difícil de amar o querer o como lo quiera escuchar, que soy solo algo viviendo por inercia, tratando de hacer más entretenido su corto hilo de vida, que soy alguien deseando que alguien llegue a permitirme darle amor que de hecho es mucho, que soy alguien con la visita constante de el fantasma de quien quiso con el alma, que ese fantasma me quiere pero que ella me evita, que tiendo a querer más a los demás que a mi mismo, que tengo muchas expectativas de la vida y que de una manera u otra me aprecio, y así abro los ojos y sí estoy frente a espejo mirándome frente a frente enfrentando mi realidad

5 minutos después de verla.

siento que me estoy enloqueciendo, ya no pienso claramente, cada pensamiento tiene su perfume, ya todo la refleja a ella, mi cabeza es un espacio oscuro donde la única luz que entra ilumina sus recuerdos, nuestros momentos, el  nosotros. La ira, la tristeza y la decepción son los únicos conscientes viviendo este desamor desde un rincón cualquiera, la impotencia es gigante, los pensamientos táctiles, mi vida o mis días son un constante revivir de lo nuestro, pero la cobardía toma parte y cobra valor impidiéndome hacer cualquier cosa en un plano material, mi existencia se ve empaquetada en una bolsa de plástico marca “ella” que me impide tocar algo del exterior sin tocarla a ella, llevo una manta encima donde puedo ver pasar los días pero a través de ella, es una manta que no me permite ver la luz en mi interior, soy un ser envuelto en tristeza y melancolía   incapaz de hacer algo por el mismo, esto poco a poco le quita el sentido a la existencia, una cuchilla para romper este manto, una candela para incendiarlo, una linterna para iluminarme, una pastilla de cianuro para matar la nostalgia.

...

hoy ha sido un día difícil, estoy solo, se me acabaron las excusas para ignorar mi mente, no tengo dinero para cigarrillos ni nadie con quien hablar, de un modo u otro me tocó enfrentarme a la realidad a la cual le he estado dando la espalda todos estos días, haciendo un recorrido introspectivo me doy cuenta de las magnitudes de lo que siento, me encuentro frente a frente a esta nostalgia que para mi es el peor sufrimiento, no se en realidad por que no estamos juntos andando de la mano si en realidad nos queremos, o bueno, yo te quiero, hoy, en cada cerrar de ojos, me sumerjo en mi pensamiento y te agarro de la mano, y por más que sea una experiencia táctil, no me llena, te extraño, te anhelo y me vuelvo mierda, es un asco lidiar con esto, tener que darle muerte a algo que para uno está vivo y dispuesto a dar mucho más, no me resigno a esta situación, y es por eso mismo por lo que sufro, mañana seguramente nos crucemos, y hasta nos saludemos, pero te aseguro que en ese mismo instante me voy a quebrar por dentro, en este instante no te imaginas como se contrae mi pecho, como se hace física la tristeza, como reclama esa cosa que no se explicar pero que llevo dentro el que te hable, te veo conectada, me salen mil palabras para vos, pero, ¿que puedo hacer yo si no es respetar tu decisión?, resignarse es algo que no existía en mi léxico hasta que llegaste vos haciéndome renunciar a algo que solo funciona si ambos dan, ya tu cuota para conmigo se agotó, si pudiera te daría aunque fuera otro día de cariño para mi, así de ridículo, necesitado y estúpido soy, ¿pero que puedo hacer?, no acostumbro a pedir nada, pero igual te lo voy a pedir, si encuentras la manera de olvidar fácil me la regales por que esto de reprimir sentimiento lo único que está logrando es matarme por dentro.